Prima o poi arriva l'ora in cui bisogna prendere una posizione che non è né sicura, né conveniente, né popolare; ma bisogna prenderla, perché la Coscienza dice che è giusta.
Ieri ho provato l'ebrezza di NON dover bestemmiare tutti i santi dall'1 gennaio al 31 dicembre per colpa di una mia svista. I portatili, si sa, son comodi. Li portiamo dove vogliamo (appunto si chiamano portatili) (altrimenti si chiamerebbero fissi) (e avrebbero anche un'altra forma), ad esempio in bagno, nel letto, in giro per casa. E ovviamente quando la batteria è sull'orlo del suicidio ci ricordiamo che possiamo mettere l'alimentazione da rete; allora andiamo in borsa e lo prendiamo. Attacchiamo la spina, inseriamo il cavetto nel portatile et-voilà: lo schermo diventa luminosissimo, la batteria ci fa l'OK e piange di gioia. Però. Però poi c'è 'sto filo sempre di mezzo, fastidioso, che poi non puoi più nemmeno spostare il portatile dove vuoi. E vabè, facciamo un sacrificio va', lo lasciamo qui dov'è, al sicuro, lontano da mani indiscrete. Facciamo per allontanarci e.... TADAAAAAAAAAAAAAANNN! Col piede inciampiamo nel cavo dell'alimentatore ed il nostro bellissimo, funzionantissimo e soprattutto costosissimo portatile fa un bel volo per terra, scheggiandosi sullo schermo, perdendo tasti e via discorrendo. E lì in teoria inizierebbero le bestemmie intervallate a singhiozzi ed atti di masochismo misto a violenza altruista. Questo, almeno, in teoria. In pratica benedico chi ha inventato l'alimentatore magnetico del MacBook, che è calamitato esattamente come quelle cose che si appiccicano sul frigo. Se inciampi (come me, per esempio) lui si stacca e non fa cadere il portatile.
Ripetete con me:
Sia lodato e ringraziato ogni tre ore, quel simpatico simpatico inventore.
...di felicità. Io ho sempre sognato una vita normale, con un volto senza cicatrici, da bellissima star di Hollywood. Un po' alla Paul Newman. Oppure, volendo restare sul moderno, alla George Clooney. Invece niente, devo per forza essere brutto. Se non avrò mai una ragazza, se non dovessi mai sposarmi, se in amore dovesse andarmi sempre male, ho capito: è colpa della cicatrice che ho sul sopracciglio.
...sono in grado di andare al pronto soccorso a mettersi quattro punti sulla fronte come se niente fosse (piagnucolando con la dottoressa perchè lo risparmi), di lasciare l'ospedale e tornare in macchina per andare a fare quello che s'era deciso come se niente fosse.
Dato il periodo un po' così, cioè non so come dirlo, vabè bianco, insomma di pace diciamo, ecco dicevo dato il periodo, mi chiedevo quanto tempo possa rimanere chiuso sigillato l'impermeabile prima che perda affidabilità. Spero di non doverlo usare per pentirmene :\
Bello svegliarsi e vedere il taglio del sole sul muro, la casa in silenzio, sentire gli uccellini che cinguettano, vedere il cielo celeste, sentire il tepore dei 34 gradi dell'estate, le persone ombrellone-munite che in pantaloncini ed infradito si preparano ad andare a mare... Si lo so che lo scenario in questi giorni non è esattamente questo, ma quando a lavoro ripari un server e tutto torna alla normalità vedi il mondo colorato :)
Il premio come migliore automobilista dell'anno questa volta va al signore che stanotte mi ha quasi investito, frantumando lo specchietto destro sul mio gomito!!!
Ritira il premio: la zoccola di sua sorella!!! (Applausi)
Se di notte, mentre tornate a casa in auto, ad un incrocio nei pressi di casa vostra siete colti dall'indecisione e date la precedenza a qualcuno... beh quel qualcuno vi fotterà il parcheggio.
