Prima o poi arriva l'ora in cui bisogna prendere una posizione che non è né sicura, né conveniente, né popolare; ma bisogna prenderla, perché la Coscienza dice che è giusta.
Da morto voglio essere cremato. Non mi interessa se poi vengo gettato nel mar piccolo o nel mar grande o nel Galeso. Basta che mi cremiate. I motivi sono tanti:
1) non far sentire in colpa nessuno per avermi abbandonato da solo in un cimitero 2) non far immaginare a nessuno il mio corpo in decomposizione 3) non far preoccupare nessuno circa un mio eventuale risveglio in un loculo 4) non dover costringere nessuno a spendere soldi per un posto al cimitero 5) non obbligare nessuno a dover sborsare altri soldi dopo vent'anni per l'ossario 6) non far finire le mie ossa in pasto ai cani quando saranno passate generazioni e nessuno saprà che ci sono io al cimitero 7) non dover far pagare la luce ai miei cari anche da morto (come se quella lampadina serva a qualcosa) 8) eventualmente non dover far sborsare migliaia di euro per una cassa da morto (se muoro in ospedale penso che la bara sia inutile se non voglio farmi seppellire) (o no?) 9) non dover far cadere mia moglie e/o i miei figli nella tentazione di mettermi oggetti a cui tenevo nella bara prima di chiuderla (iphone, anelli, collane, ecc) che poi, si sa, vengo derubato 10) evitare a moglie e figli di passare i successivi mesi a tentare di dimenticare il rumore del martello che chiude la mia bara 11) varie ed eventuali
L'unica accortezza che vi chiedo è di verificare che io sia morto realmente.
Lo scoglio (di Giovanni Spadaro) Oh! Non è che un sasso posto nel mare ai margini estremi dell'acqua. Un sasso impietrito che non si lamenta più quando furiose s'avventano l'onde eternamente, senza tregua e pace. E quel sasso ha nel petto un indurito cuore di pietra che, se non piange, trepida e trema ad ogni duro urto di strazio fatale e pare si schianti....
Record personale: era una poesia studiata solo in terza elementare, di un poeta Tarantino. Mmazza che memoria...
Come già scritto negli sms di auguri (che quest'anno ho mandato ad una ristretta cerchia di persone) (le poche rimaste nella mia white-list) (tra l'altro alcuni non hanno risposto, il che mi fa presagire omosessualità), il passato 2009 è stato per me un anno di cambiamenti radicali. Alcuni positivissimi, altri un po' meno, ma si fa quel che si può. Dicevo, come scritto nei contati sms di auguri, il 2010 mi auguro che sia altrettanto positivo quanto il vecchio 2009. Mi auguro di riuscire a fare i cambiamenti proposti, togliermi le soddisfazioni che penso e, last but not least, continuare come ho fatto fin'ora finora con la mia metà, che è uno dei cambiamenti radicali positivi di cui ho parlato poco fa. E mi auguro soprattutto che quelle poche persone a cui ancora tengo possano star bene nel nuovo anno così come l'ho augurato a me stesso.
Niente, non riesco a prendere sonno. Mi giro, mi rigiro, ho programmato, guardato un film, guardato cose su youtube. Ascolto mp3. Niente.
C'è qualcosa che non mi lascia dormire. Ho paura.
Arriva sempre il momento in cui tiro le somme, ed è il momento in cui ho paura. Oppure no, non è quello... Forse quella paura è sempre esistita, ma ci son passato sopra più volte ignorandola e guardando avanti. C'è qualcosa che mi impedisce di farlo ancora; la paura di perdere tutto? Nel bene o nel male, ma di perdere tutto. Il sogno, la realtà, quello che è stato, quello che potrebbe essere, quello che vorrei che fosse? Forse.
Non so, ho paura.
Ma guardo avanti. Fosse anche l'ultima cosa al mondo. Ma per te devo. Solo per te, nemmeno per noi.
E volevo fare gli auguri a noi! Intendo me e la mia splendida metà, che oggi abbiamo fatto il nostro comple-mese. Un mese in cui ci siamo scoperti di più, confidati, confessato cose del passato, fatto domande e temuto risposte :) A te che stai dando l'anima per questa storia, che dici di aver avuto una seconda possibilità. A te che sei perfetta ed io distratto (questa di Biagio era proprio azzeccata), a te che nascondi un mondo meraviglioso dietro quei silenzi e quell'imbarazzo. A te che anche un semplice ciao sai scriverlo bello che non so come risponderti. A te dedico questo primo mese, abbiamo fatto trenta, cerchiamo di fare trentuno, e trentadue, e tutto il resto!
Dato il periodo un po' così, cioè non so come dirlo, vabè bianco, insomma di pace diciamo, ecco dicevo dato il periodo, mi chiedevo quanto tempo possa rimanere chiuso sigillato l'impermeabile prima che perda affidabilità. Spero di non doverlo usare per pentirmene :\
Lei: Ma parlami un po' di te, dimmi, com'eri? Eri un ribelle? Rispondevi ai tuoi? Io: Ma quando? Lei: Da giovane... Io: Scusa??? Lei: Beh, si, quando eri un ragazzo...
Questo freddo, le piogge (che mi colgono quando parcheggio troppo lontano, NdR), il buio, le feste... Niente. Proprio non riesco ad abituarmi all'inverno. Menomale che lavoro, e non penso. Non penso all'estate, al sole, al caldo, all'asciugamani in spiaggia, alle partite di burraco, alla pallavolo in acqua, al materassino in due, al panino delle sette, alla cena, alla radio accesa all'aperto, alle passeggiate di pomeriggio, al sole bollente sulla pelle immobile e sdraiata, a tutto il vociare attorno a me sdraiato e con gli occhi chiusi. L'inverno non mi piacerà mai, non starò mai bene da ottobre a maggio.
Bah, chissà come sarà la prossima estate. Spero di non rimpiangere l'inverno.
Capisci che stai perdendo colpi (sempre ammesso che tu sia stato in grado di spararli, dei colpi) quando il venerdì sera fai l'uscita venerdìesca, compri una zeppola ed un jack daniel's 7yo (la stessa cosa che mangiare i kellogg's nel tavernello) e quando torni a casa ti gira tutta la stanza, manco se avessi seguito una puntata di porta a porta in periodo di campagna elettorale.
(questa di Biagio era proprio azzeccata), a te che nascondi un mondo meraviglioso dietro quei silenzi e quell'imbarazzo.