Certe volte le persone (non tutte eh) (o meglio, quasi tutte) (vabè dài, alcune) non riescono a capire la gravità delle cose, dei propri gesti, dei propri errori, e questo lo dimostra il fatto che si sentano arrabbiate col mondo intero per colpa di chi non presta più attenzione a ciò che dicono, fanno o vogliono, senza però assumersi la responsabilità per ciò che è accaduto.

...la città si accende in un istante
il mio corpo non si veste più di voglie
e tu non sembri neanche più così forte
come ti credevo un anno fa

Non riesco a smettere di cantarla  vi prego, aiutatemi!!!

...e tu sei qui, dentro a una mia fotografia...

Sono sicuro che a molti sia capitato di andare a zonzo su Badoo e di aver visto la foto di qualche bella figlia ma che, ahimè, volendo salvare l'immagine sull'hard disk, abbia fallito miseramente.
Questo perchè attraverso piccoli trucchetti innoqui, gli sviluppatori di badoo hanno reso la vita difficile ai visitatori: clickando col tasto destro sull'immagine prescelta della donzelletta (o del figaccione) è impossibile scegliere dal menu la voce "Salva immagine".
Ecco, forse c'è un rimedio.

Avete bisogno di:
- Installare Mozilla Firefox (c'è ancora gente che non lo usa???);
- Installare un componente aggiuntivo di Mozilla Firefox: Greasemonkey;
- Installare questo script (scritto di pugno dal sottoscritto) su Greasemonkey.

Finito. Ora potete andare a zonzo per Badoo salvando le immagini.
Qualcuno potrebbe dirvi che non dovreste farlo, che la privacy e bla bla bla. Ci sarebbero un po' di parole da dire a riguardo ma non ho nè tempo nè voglia per farlo. Solo una cosa: fate attenzione!!! L'uso di questo script è VOSTRA responsabilità. Io l'ho scritto a lavoro (roba di pochi minuti eh) perchè avevo bisogno di tirar giù da badoo una mia foto di cui avevo urgente bisogno ed ho pensato che potesse tornarmi utile in futuro in circorstanze simili. Non ho mai salvato immagini di nessuno senza chiedere il consenso del diretto interessato e non sono responsabile delle vostre azioni nè di come userete questo script!

Fidanzati Italiani Amatevi Tutti

Sabato pomeriggio ho comprato una nuova autorrrradio, domenica mattina alle otto ero in macchina a montarla.
Fatto.
Si accende, si sente, la macchina cammina.
Se però in questi giorni, alzando gli occhi al cielo, doveste vedete i fuochi d'artificio, fermatevi un minuto in raccoglimento.

Ho trovato un sito che ospita i filmati, si basa su youtube e - credo - anche su altri motori, una specie di motore di ricerca più ampio. La cosa più importante è che... eh? No, non ci sono i film porno. Anzi non lo so, non ho provato. Dicevo, ho trovato i filmati del telefilm Le Battagliere :)
Li trovi qui.
E, cosa importantissima, ho trovato il backstage con gli attori veri (tutti maschi, avevi ragione): qui.

Una tre ore non stop di programmazione in C.

E' una metafora molto forte, secondo me. Tanto forte da essersi meritata un posto nell'intestazione del mio blog. Che vuol dire che rimarrà lì per sempre.
A piedi nudi.
E' proprio il bisogno essere liberi. Liberi da tutto: dalle persone, dal lavoro, dagli ambienti, dai problemi, da tutto. Allora molli, vai, abbandoni ogni cosa, abbandoni le tue aspettative, quelle degli altri, le tue domande riguardo il futuro (personale e collettivo). Dài un taglio a tutto.
E via anche le scarpe, per camminare in un modo nuovo, diverso, soprattutto libero da tutti i (pre)concetti assorbiti in tanti anni.

Camminare a piedi nudi, sempre.
Come Angela.

...una foto con tutti gli occhi aperti no, eh?

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un’autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. L'ozio la domenica dopo pranzo
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un’ otre
22. Il box auto e’ tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se “ingoi”
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu’ in giu’ del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e’ solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d’auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “E’ incazzato con me”
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché “fa schifo”
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro….più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra’ in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”
82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”
89. Baywatch
90. C’e’ sempre un film comico/demenziale trasmesso da qualche parte

Per la nuova serie dal titolo "Sai che ti dico?" ecco un discorso tra due persone che chiameremo X ed Y, domenica, in una libreria:

X: Nicò, come si chiama quel libro dove il protagonista alla fine muore?
Y: Eh, Lè, è troppo generico, forse dovresti darmi qualche indizio in più...

X: Uhm... Che il protagonista cercava di spiegare alcune cose ma la gente lo prendeva per pazzo...
Y:

X: Che lui si vantava di saper fare miracoli...
Y: Ah, forse intendi la Bibbia?

X: Eh si, quella mi pare, che se non sbaglio Federico Moccia ha scritto il seguito...
Y: Si, è vero, "Stringimi forte i polsi".

Il cacciatore di mosche.
Protagonista: io.